前段时间，学堂收到一位妈妈的来信，信很长，讲了自己和儿子不停签订各种「条约」的故事。

读罢有很多感慨，於是在徵得她的同意後，把信分享给大家。

见字如面

学堂各位老师好，我是一个全职妈妈，有个10岁的儿子，最近我们天天都要吵架。

其实从他在家裡上网课开始，我们的关系就很紧张。原本很规律的生活，突然少了老师的约束，他整个人都散漫起来。

我看着很着急，想着多尽一点监督之责，就主动和他一起做了个详细的时间表：

6：30起床洗漱；

7：00吃早饭，准备开始学习；

8：00开始上网课；

12：00吃午饭；

12：30午睡；

13：00开始上网课；

17：00下楼跑步、运动；

18：00吃晚饭，做家务；

19：00复习当天学习内容；

20：30洗漱上床；

21：00睡前阅读；

22：00关灯睡觉。

几点做什么、做多久，都是徵得儿子同意以後才落到纸面上的。我左看右看，都觉得这时间表既具体又民主，一定能帮助儿子「改头换面」。

没想到，第二天晚上，儿子就开始撒泼打滚了：

「我游戏任务还没做完呢！我今天不想读书！」

「时间表管得那么紧，我又不是机器人！」

我也有点想骂人，明明是你自己说能做到的，现在又耍熊，但我还是耐着性子和他说：

「你坐起来好好说，妈妈想和你谈谈。」

「游戏玩到什么时候是个头？」

「你上次考那么差，自己不觉得丢脸吗？」

「我们以後每天只玩一小时行不行？」

「学习的时候也要专心，不要一边看电视剧、一边听歌了！」

「妈妈相信你可以做到，你自己有没有这个信心？」

嘴皮子都磨破了，孩子总算不再闹了，当然我也做出了让步，废除时间表，把具体的时间安排交给孩子，我们只约定好了几条红线：

每天只打一小时游戏；

写作业时要专心，不能一边听歌或者看动漫；

每学习一小时可以起来活动十分钟；

晚上十点准时睡觉，提前洗漱。

这次足足坚持了一星期，孩子一直很乖，我还以为条约奏效了。直到有天夜裡十一二点了，突然降温，我想着给孩子盖盖被子，悄悄推开门，才发现他竟然躲在被窝里看短视讯！

真是气不打一处来，我再也忍不住，开始数落他：

「不是说好了每一天只玩一小时吗？」

「妈妈对你真的好失望！」

「你到底还要不要继续之前的约定？」

孩子低着头不说话，眼睛却还落在视讯里拔不出来，我伸手作势要夺走平板，儿子慌了神，马上连连保证：「好的妈妈！我能做到！我这就睡！都听你的！」

可他的保证，永远只能算数一两天，当面「好好好」地痛快答应，转头就继续玩得不亦乐乎。

我真的不知道为什么会变成这样。

釐清边界+提升认知

来信到这里就结束了，看得人心裡五味杂陈，曾经的我也陷入过这样的死循环，不知道如何是好。

後来，看了很多育儿书，也经过了长期的「战斗」，才慢慢走了出来。

其实，要解决这件事，最关键的，还是得先 釐清边界。

我很喜欢演员宁理前段时间在《鲁豫有约》里的比喻，他说：

「父母可能就像是个3D印表机，你列印出了这个身体、这个载体，但是孩子的内心是完全独立的。」

意识到这一点，是因为他曾经有一次和自己的女儿说：「谢谢你当我的女儿，下辈子还当我女儿行吗？」

本是温情脉脉的时刻，没想到女儿却反问：「下辈子你要是狗呢？」

宁理当下一听觉得特别可爱，後来一想，确实，凭啥拉人家一起呢，就因为你想要有这么个女儿吗？

来信里的妈妈很担忧儿子的学习，急得一次次和孩子做各种约定，却怎么也没办法对儿子起到束缚作用，因为有一个关键的先决条件被忽略了——

写作业、考试成绩、打游戏、刷短视讯，这到底是谁的事儿？界限不能过。

孩子本来有可能做些什么的，基於对现状的不满意、以及追求更好的初心，而且是充满期待和成就感地去做。

比如说规划好自己的玩耍时间和学习时间，並按照计划表主动执行，这时孩子会从中获得自我实现的成就感，而这种成就感不是我们给予的任何奖励能够比拟的。

而我们一插手，往往又表现得太过急切，这感觉就变了——孩子的主体感被剥夺了，成了听人命令的被动执行者，你说，TA还有兴趣学习吗？

其二，是想和大家分享一个常见的教育误区，儿童其实是可以同时把注意力集中在两到三件事情上的。

我们首先需要知道，注意力有四个特性，分别是稳定性、广度、分配性和转移性。

其中「分配性」指的是一个人在进行多种活动时能把注意力分配到各个活动中；「转移性」则是指一个人能主动地、有目的性地从一个注意对象转移並聚焦到另一个注意对象上。

这两个特性说明，不是一次只做一件事就叫注意力集中，反之也不能证明孩子就是注意力分散了的。

这可不是胡说八道，美国行为学家、心理学家和教育专家携手从事的一项专题研究，也得出了这个结论。

研究表明，在「一心二用」时表现出色的孩子，在需要「一心一意」的时候，也有出色的「业绩」；而且，大脑反应快、身体协调性好、记忆力强、富於创造性。

当然不是要大家引导孩子一边听歌一边写作业的意思，想说的是，当我们发现孩子这样做时，不必觉得大难临头。我们为人父母，要保持学习、提升认知。

时代飞速变化，如果始终用头脑里的旧观念教育孩子、评价孩子，那我们也就是孩子的天花板了，他们踩着我们的脚印，最多能成长为和我们一样的人，很难有更高的成就。

更重要的是，我们也要真实地看见自己的孩子。

每个孩子天性不同，有的觉得旁边有呼吸声都像打扰，有的还偏偏去闹市裡读书……自己的孩子适合什么样的教育方式，是父母需要花一生去研究的功课。

去具体的困境里，帮助孩子

如果说「釐清边界」和「提升认知」还是观念层面上的，那爸妈们实际操作时，还需要注意的一点是，父母子女双方的目的和态度。

就拿来信中的母子俩为例，妈妈不明白儿子为什么说话不算话，以为有了条约就有了保障，但事实上，母子俩的条约全都是「不平等条约」。

我们试着站在儿子角度想想——

当下答应妈妈，就能再玩一会儿，不答应的话立马就没得玩，那我答应呗。